わが子がいじめをしていた……。
その事実を知ったときママが思ったこととは？
自分の娘がいじめをしていた事実を知って、ショックを受けているママさんからママスタコミュニティに投稿がありました。いじめの内容が悪質だったようで、ママさんも取り乱しているようです。
『小4の娘が同じクラスの女の子をいじめていました。つい先日発覚したのですが、物を壊したり隠したり、頭を蹴るなど暴力もふるっていたようです。かなり悪質だったらしく、悲しくて悲しくて情けなくてたまりません。もちろん壊した物は弁償しますし、謝罪もするつもりです。先生にもすぐにでも謝りに行きたいと話しましたが、個人的にやり取りはしないよう言われました。娘にも理由を聞きました。ムカつくから、仲間に入れてもらえなかったからと私に話してくれました』
娘さんは相手の子に暴力をふるっていたようですから、一歩間違えば大変なことになっていたかもしれませんね。
『もちろん誠心誠意謝るつもりです。でも相手の子のお母さんと私のママ友とが幼稚園時代の知り合いらしく、変な噂が流れたりしないか不安です。娘が幼稚園時代に離婚してからは、母子家庭だからと言われないようにしっかり育ててきました。なぜあんな悪質なことをしたのか、理由が知りたいです』
ママさんは心から謝りたいと思う反面、妙な噂が流れてしまうことも危惧しています。またなぜ娘さんがいじめをしてしまったのか、根本的な理由を知りたいとのことですが、ママたちからも意見が寄せられました。
娘さん自身がいじめられている可能性は？
『「仲間に入れてもらえなかった」というここがひっかかる。なんで入れてもらえなかったのかを聞きましたか？ いじめ加害者と言われている側が、我慢に我慢を重ねた結果というのもありますよ』
娘さんが「ムカついた、仲間に入れてもらえなかった」とありますが、これが気にかかるというママがいるようです。なぜ仲間に入れてもらえなかったのか？ を考えてみると、もしかしたらここに大きな原因があるのかもしれません。もともとはママさんの娘さんが、いじめられていた可能性もあります。
『被害者の子が娘に「汚らしい服装だね」と言ったと聞いています。まわりの子からも、髪がボサボサとかいじめを受けていたと言いました。もしかしたら、普段からそんな暴言を吐かれていたのが理由なんじゃないの？ と今は疑問です』
やはり、娘さん自身もいじめにあっていたようですね。その腹いせに仕返しをした、あるいは自己防衛のために手が出てしまったということもあるかもしれません。
ママさんが娘さんのストレスの原因になっているのでは？
『日頃は仕事をして忙しくしてるのかな？ 娘さんとゆっくり話せてますか？ 娘さんも、ずっと子供なりに考えたり、我慢したり、していたのでしょう。イジメのきっかけが何かはわからないけど話すことよね、親子で。イジメは、だめだけど何か満たされていないと感じる』
『いじめって加害者の親の教育、育て方が悪い場合がほとんどだと思う。多分、小さい頃からイライラすればその子にぶつけてたんじゃない？ 過保護もよくないけど、子どもを放置してばかりだとそうなるよ。周りの子が羨ましくて嫉妬心が出てるとか』
『結局は母親を写す鏡なんだよ、子どもは。ママさん、子どもに対して気分で接してない？ 自分のストレスを無意識のうちに子どもに対して発散してない？』
『さみしいんだろうな。ストレスためてる。まさかママさん、男いてないよね？』
ママさんと娘さんとの距離感が原因になり得るのではないかと、家庭環境について指摘する声も寄せられました。
『彼氏はいます。遊びのお付き合いではありません』
ここで、ママさんは真剣に付き合っている彼の存在を告白してくれました。
『離婚してから彼氏を作って、そっちばかり頭にあるんじゃないの？』
『汚らしいとなんて言われてしまうとは……。彼氏の前に子どもに関わってあげようよ』
『服汚いって言われてる時点で適当な育て方してるのが目に浮かぶ。せめて外観くらいちゃんとしてあげればいいのに……。可哀想……』
『私もシングルだけれど、子どもが20歳になるまでは彼氏はつくらないと決めている。決して生活は裕福ではないけれど、子どもと向き合うことを第一に生きている。一概には言えないけれど、私の周りの彼氏がいるシングルママの子どもは、不登校や暴れたりする割合が高い傾向があるよ。母親が恋愛体質の場合は、特に子どもにシワ寄せがいく。しかもそういう母親に限って肝心なことに気付かないの。｢なんでうちの娘が｣と言っているけれど、ママさんがそう育てたんだよ。本当に向き合ってあげている？ 子どもの心を理解しようと努力している？』
ママさんに彼がいることが判明すると、ママさんがその彼に夢中で子どものことをないがしろにしているのでは？ と心配する声が多く挙がりました。もしかしたら娘さんがママさんに彼がいること自体に抵抗を感じている可能性もあります。彼のことだけではなく、他にも仕事が忙しい、家事に時間をとられがちなど、ママさんが気づかないうちに娘さんが孤独感やストレスを抱えてしまう原因があるかもしれませんね。
また他のママたちは、ママさんが噂が広まることを気にしている様子にも批判的です。
あるママさんの娘さんがいじめの加害者だったと判明したそうです。暴力をふるうこともあったようで、ママさんはショックを受けています。相手に謝罪をしたい気持ちがあるようですが、一方で「変な噂が流れないか」と心配をしています。他のママたちからは厳しい意見が寄せられました。
「変な噂」を心配するのはちょっと違うのでは？
『変な噂が流されないか心配なの？ まず被害者の心配は？ 自分の世間体が一番大事なのね』
『周りの噂を気にしている時点でおかしいよ。うちはいじめれた側。いじめる側は謝ったら終わりかもしれないけれど、やられた側は周りなんか気にしていられない程の怖さがずっと残るんだよ』
『変な噂が立つことよりも、今何が大切なのかをきちんと見直してください。母親だけのせいじゃないかもしれませんが、向き合うことが大切ではありませんか？ ムカついたから、何してもいいわけではありません。教えるべきなのは母親です。担任にいいと言われたからといってはい、そうですか、ではなく被害者宅にすぐに行くべきです』
ママさんは学校や地域などで変な噂が立ってしまうことを心配しているのですが、その考えはちょっと違うという意見がママたちから寄せられています。自分たちの心配をするより先に、いじめの被害にあった子やその親御さんのことを心配すべきという厳しい指摘もありました。ママさんが噂を気にしてしまう、世間体を気にしてしまう気持ちもわかりますが、それよりももっと大切なことがあるとママたちは伝えたいようです。
先生や環境が変わると娘さんに変化が見られる可能性も
またママさんを取り巻く環境が娘さんに悪い影響を与えているのではという意見があるなかで、必ずしも原因はそれだけとは限らないのではという意見もありました。
『両親揃っていても、いじめの加害者になる子はいるよね。何が原因なのかは、娘さんとしっかり向き合って話さないとね。うちの子もいじめにあってたよ。担任ができない先生だった。学級崩壊したりもしてたし。1年かけて、担任と主任に連絡したり、直接話をしたり。相手の親とも話をしたり。家の事情で転校決まり、最終日には加害者からクビを締められたもんだから、学校に殴り込みに行きました。モンペと思われてもいい！ って気持ちで言いたい事をはっきり伝えてきました。転校してから噂では、加害者の子は担任が変わったら落ち着いたらしい。原因は必ずしも家庭環境だけではないと思うなぁ』
『母子家庭を馬鹿にしてくる子がいたのかな？ その子に対してはねのけているうちにエスカレートしてイジメをしちゃったとか？ 細かい事情はわからないけど、どっちにしても学校変えてリセットしたらどうかしら。あとは多感な時期なので、更生させる意味でカウンセラーなどに相談するとか』
『仕事などの問題がなければ、引っ越し、転校で環境を変えることも1つの方法です』
今後ママさんができることとして、ママたちがこんなアドバイスをくれました。
もしもそもそも娘さんがいじめた相手のほうに問題があった、あるいは別の原因があったとして……。その原因を取り除いてあげたり、環境を変えてあげたりすることで娘さんが落ち着く可能性があるという意見です。
相手との関係性次第では、学校での娘さんの居場所を確保するために娘さんを転校させる、その地域から引っ越すなども選択肢になりそうです。
娘さんとしっかり向き合って！
『いつもしているかもしれないけど、娘さんに似合う可愛い服を一緒に買いに行ったりして、娘さんが安心できる楽しい時間を作ってあげてね』
『なぜ悪質ないじめをしたのかは、娘さんにしかわからないです。私の娘の同級生にもそういう女子がいますが、ママさんが本気で娘さんと向き合うしかないと思います。母子家庭を批判しているわけではありませんが、娘の同級生も母子家庭です。そういう子は、お母さんが頑張らなければならない分、娘さんの寂しさは増すのかなと思います。仕事から帰ってくればお母さんは疲れちゃっていますよね。でもよく話を聞いてあげるしかないのかなと』
娘さんがクラスの子をいじめていたことがわかり、ショックを受けているママさん。他のママたちからは厳しい指摘もありましたが、いじめの根本的な理由は娘さんの心の中だけにあります。それを打ち明けられるのは母親であるママさんだけではないでしょうか。「お母さんは味方だよ」「寂しい思いはさせないよ」というあたたかい言葉を娘さんは待っているのかもしれません。他のママたちが言うように、どんなに時間が取りづらくても、まずは娘さんを優先してしっかり向き合っていくことがママさんにできることではないでしょうか。
